الأسرار السبعة للزواج الناجح

الأسرار السبعة للزواج الناجح

مهما كنت شغوفاً بالزواج قبل يوم الزفاف، عليك أن تعلم أن هناك شيئاً يمكن أن يقلب
زورق
الحياة الزوجية على من فيه. فبعض الزيجات تعلن بذاتها عن فشلها المحتوم،
ابتداء من شهر العسل، وكثيراً ما يكتشف الزوجان لدى عودتهما إلى البيت من
رحلة العسل أن ما كانا يحلمان به ليس هو الواقع الآن).
بهذه المقدمة بدأت الكاتبة سوزان كوليليام رحلتها مع الأسرار السبعة للزواج الناجح.
ولأن قلة من الناس يعيرون تلك الأسرار انتابهاً، فإن دراسة اجتماعية أمريكية نشرت العام الماضي تقرع جرس الإنذار في غاية.
تقول
الدراسة إن أكثر من نصف مَن تزوجوا في عام 2002م سينفصلون عن بعضهم خلال
عشرة أعوام، والكثير من تلك العلاقات ستنهار قبل ذلك بسنوات.
وإذا
كان نصف متزوجي 2002م سيطلقون بحلول 2012م، فإن النصف الآخر منهم قد لا
يكملون المشوار جميعاً، فالدراسات تتوقع أن ترتفع النسبة مع استمرار الوقت
إلى ما يربو على سبعين في المئة.
لذا، سواء كنت
عروساً في مقتبل العمر، يحمر خداك خجلاً لسيرة الزواج، أو كنت أربعينية
خاضت الزواج وعرفت معنى الطلاق وتستعد لتجربة جديدة، هل تعرفين أسرار
الزواج الناجح ؟.
تقول كويليام: إن أسهل طريقة لمعرفة تلك الأسرار هي في تأمل ملامح العلاقات الزوجية الناجحة والمتميزة.
وهذا
بالضبط ما فعلته هذه الباحثة؛ إذ التقت عشرات الرجال والنساء ممن يعيشون
علاقات زوجية مزدهرة ومتوهجة وتعرفت إلى تجاربهم عبر الاستماع إليهم
مباشرة فخرجت بالتوصيات السبع الآتية:
أولاً: ضبط التوقعات:
الكثير
من الشبان والشابات يجتازون عتبة بيت الزوجية وهم يحملون توقعات بعيدة عن
الواقع، فإذا ارتبطت فتاة بشاب في فترة الدراسة الجامعية فليس مستبعداً أن
يكون أكثر ما أعجبها فيه هو معيشته المرتجلة والعفوية، وربما قلة اهتمامه
بمظهره وعدم اعتنائه بالجانب المادي بوصفه من شكليات الحياة، مقابل قيم
العاطفة والرفقة والنخوة إلخ. لكنك على الأغلب عندما تتزوجين ذلك الشاب
ستفكرين كثيراً بمدى قدرته على جلب المال وتأمين حياة مستقرة من الناحية
المادية وغير المادية.
ربما تتعايشين معه كصعلوك لعام
أو عامين بعد الزواج، لكن تجربة الزواج نفسه ستنضج، وستتحولين إلى زوجة
أكثر ما يهمها هو تأمين حياة كريمة ومستقرة لك وله ولأطفالكما.
إحدى
دلالات الزواج الناجح تكمن في قيام الطرفين بفرد أوراقهما بالكامل على
طاولة التحاور قبل الزواج، عليه أن يتخلى عن عشوائيته وأن يتقمص، ولو
لفترة وجيزة شخصية رجل ناضج، ليجيب عن أسئلة تتعلق بكيفية تأمين الحياة
اليومية للأسرة.. إلخ.
وإذا ما أسفرت تلك الحوارات عن
تصادم في التوقعات التي يحملها كل منهما، فإن المزيد من التحاور كفيل
بتقريب التوقعات، وخلق حالة من التفاهم البعيد (الفنتازيا الرومانسية).
ثانياً: أين أنا ؟
الزواج
عادة يخصم من فردية المرء لمصلحة الكيان المزدوج، وكثيراً ما تحل ال(نحن)
محل ال(أنا)، لكن الناجحين في حياتهم الزوجية يدركون أهمية أن يكون
لل(أنا) مكانها المحترم، فقبل الزواج عاش كل واحد لسنوات طويلة فرداً
مستقلاً، وأي كبح مفاجئ لتلك الفردية في بوتقة الزواج سيؤدي إلى أشواق
مكبوتة للارتداد بقوة نحو الذات، تتجسد بصورة غير رحيمة أحياناً.
من
الضروري أن يكون لكل طرف في الزواج علاقاته الخاصة، واهتماماته الخاصة،
وأوقاته الخاصة، وتأملاته الذاتية. وفي الوقت نفسه ضروري أن تكون لهما
حياتهما المشتركة، وعلاقاتهما المشتركة.. إلخ.
ثالثاً: لمن صدر البيت؟
من
الطبيعي في زخم الحياة أن يسهو المرء عن بعض صغائر الإيتيكيت، فقد تبدئين
في الأكل من دون أن تضعي له طعاماً في طبقه، وقد تمد يدكَ إلى طبق الفاكهة
من دون أن تقدم لها واحدة أولاً.
لكن تكرار نسيان تلك
الأمور سيؤدي إلى جعل صورتكما أمام الآخرين تبدو غير جيدة، ولن يفسر
الآخرون تلك التصرفات على أنها نابعة من نسيان عابر، بل على أنها دليل على
التجاهل وقلة الاحترام والرغبة في التهميش. في الزواج الناجح يكون صدر
الاهتمام مكرساً للطرف الآخر دائماً.
رابعاً: فن التفاوض وفن حل المشكلات
أمضى
الخبير النفسي الأمريكي جون غوتمان زهاء عشرين سنة في دراسة العلاقات
الزوجية، وتوصل إلى نتيجة حاسمة للغاية مفادها: أن الفرق بين النجاح
والفشل هو نفسه الفرق بين القدرة وعدم القدرة على حل المشكلات الزوجية،
ومن البديهيات التي أشار إليها غووتمان في أحد أبحاثه، أن الشبان والشابات
المقبلين على الزواج يتوهمون أنهم متجهون إلى حياة ليس فيها عراك ولا
مشكلات.
وحتى عندما يتحدث أحد عن ضرورة حدوث تلك
المشكلات في الحياة الزوجية، فإن غير المتزوجين يأخذون تلك الأحاديث بقليل
من الجدية، ويستسهلون القول: إن كل شيء سيكون محلولاً! غير أن الأمر
البديهي هنا هو أن المشكلات لا بد من وقوعها، اللهم إلا إذا كان الزوجان
نسختين لروح واحدة، أو إذا كان أحدهما شخصياً مسخاً أو غير موجود، كما أن
من الصحي والضروري وجود المشكلات لأسباب عديدة منها تأكيد الاختلاف
والتحاور وإثراء التجربة، والأهم من ذلك هو العثور على حلول لما يواجه
الاثنين من معضلات موضوعية، تفرضها الوقائع اليومية.
خامساً التماس العذر:
في
كثير من الحالات تنبع مشكلات لا داعي لها من مجرد رغبة دفينة في اختلاق
تلك المشكلات، وسر تلك الرغبة يكمن في مشاعر وهمية، كأن يعتقد أحد الطرفين
أن الآخر يتجاهله أو لا يحترمه، بينما يكون ذلك الحكم مرتكزاً على أعراض
غير حقيقية, مثال ذلك عندما تغتاظ المرأة من صمت زوجها، وهي تعلم أن
الرجال عموماً أقل كلاما من النساء.
ويصح أيضاً أخذ
الحالة المقابلة كمثال، حيث يؤخذ على المرأة أنها كثيرة (النق) على
التفاصيل، مع أن من المعروف لدى الجميع اهتمام المرأة بالتفاصيل، ورغبتها
الدائمة في إبداء الملاحظات المباشرة.
سادساً: لا أقل من الجودة
يقول
ديفيد هوكنر مؤلف كتاب (الرجال لا يفهمون لكنهم يستطيعون): إن العلاقات
الزوجية لم توجد لتكون متوسطة الجودة، إنما وجدت لتكون مثالية. ويوجه
هوكنر كلامه للمتزوجين، سواء كانوا من السعداء أو أنصاف السعداء، فيقول:
(لا تقبلوا بأقل من الجودة التامة)، ولكن كيف يمكن تحقيق الجودة في الزواج؟
هذا السؤال يقود إلى آخر: (هل الزواج الناجح مجرد قدر، أم هو نتاج عمل متواصل؟)..
يقول
هوكنر: إذا شعرت بأن علاقتك الزوجية تسير على غير ما يرام، فاعلم أنها
بالفعل تسير على غير ما يرام، ولا تحاول إقناع نفسك بأن أحاسيسك على خطأ،
بل حاول البحث عن طرق لتقويم حياتك الزوجية، ابتداء من نفسك، ومما تستطيع
تقديمه في هذا الاتجاه.
سابعاً: شجاعة الاعتراف:
تذكروا دائما أن أقرب الطرق بين نقطتين هو الخط المستقيم.
في
بعض الأحيان ينفع التحايل والالتفاف على الصدق، لكن ذلك ينجح لفترة
محدودة، وعلى المدى الطويل لا يصح إلا الصحيح, فإن الخطأ من طبيعة البشر،
وأشجع الخطائين هم الذين يستطيعون الاعتراف بأخطائهم.

منقووووووووووول للإفادة،،

</td></tr></table>

</td></tr></table>

الزواج بحسب التعريف القرانى ...وهو أكثر التعريفات رقة وتفاؤلا
قال تعالى:{ومن اياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا اليها وجعل بينكم مودة ورحمة ان فى ذلك لايات لقوم يتفكرون}....اذن

فالزواج الناجح=سكن...مودة...رحمة
سكن ..للقلب والنفس والجوارح
مودة..تحنو وتبعث الدفء
رحمة..تهون مشقة الرحلة الطويلة

وأول خطوة نحو الزواج الناجح:الأختيار الناجح

ولكن قبل أن نتحدث عن الأختيار الناجح,سنمر سويا وسريعا على الاختيار الفاشل:انه...هو الزواج الذى يقوم على عنصر واحد فقط من عناصر
الاختيار مغفلا باقى العناصر

وكأننا نقول أن الاختيار الناجح هو الذى يراعى جميع العناصر على التوازى: الدين-القبول النفسى-التكافؤ الاجتماعى والفكرى

فقد قالوا:ابحث عن الرفيق قبل الطريق
وكلما كان الطريق طويلا وشاقا,كلما كان اختيار الرفيق حيويا ودقيقا ومهما
واذا كان الطريق هو الدنيا والرفيق هو الزوج
فان أهم سؤال فى حياتك:كيف أختار زوجى؟

1-الدين,ولكن لماذا الدين؟
لأن
لنا فى ذلك أسوة للرسول (صلى الله عليه وسلم),حيث قال:"اذا جاءكم من ترضون
دينه وخلقه فزوجوه,وان لا تفعلوا تكن فتنة فى الأرض وفساد كبير"ولكن ما هى
البوصلة التى تدلك علي دينه؟ هذه البصله قد عبر الرسول(صلى الله عليه
وسلم)فى كلمة "ترضون"!!ف
الشخص المتدين الذى يناسبك هو الذى "ترضين
"دينه..فليس هناك شخص متدين دينا كاملا تاما,ولكن كل منا يقف على درجة من
درجات الدين,ويحظى ببعض عناصره دون الاخرى
لذلك عندما تختارين شريك حياتك ,عليك أن تقبلى من توفرت فيه عناصر الدين التى ترضيك "أنت"والتى تناسب مستواك وتصورك وطموحك
ولكن
أحذرى..لن تتحقق امنياتك بأن يحافظ عليك ويحسن معاملتك ويعينك على طاعة
الله ويحثك على الخير والأعمال الصالحة وينشأ أولادك تنشئة صالحة ويغض
البصر عن سواك من النساء ...الا بشرط واحد:وهو ان يتوافر الدين فيك أيضا
فالزوج
المتدين:سيحسن معاملتك ولا يهينك..ولكن اتقى الله حتى تعينيه على أن يتقى
الله فيك..سيعينك على طاعة الله ولكن اعلمى أن عليك أنت أيضا أن تعينيه
على الطاعة فلا تلقى بتقصيرك على أحد,وأعلمى انك كما تحلمين بمن يوقظك
لصلاة الفجر,فانه أيضا يتصور أنك أنت التى ستوقظيه.سيساعدك على التنشئة
الصالحة لأولادك..ولكن هذا دور مشترك بينكما.سيغض بصره عن النساء..وكن
أعينيه على أن يتعفف بك عمن سواك
فسارعى الى الله..وأبدئى من الأن

2-القبول النفسى
قد
أشار الرسول (صلى الله عليه وسلم ) الى القبول النفسى كشرط ثانى فى اختيار
شريك الحياة بعد الدين,فقال:"أنظر اليها فانه أحرى أن يؤدم بينكما"أى أن
يكون بينكما المودة والقبول النفسى

3-التكافؤ الاختماعى والفكرى
التكافؤ:هو
تقارب بين الطرفين فى الأفكار والطباع والمستوى الاحتماعى للأهل والعادات
والتقاليد.والتكافؤ المطلوب هو ان تكون هذه الطباع والاختلافات فى الحدود
التى تستطيعين التعايش معها.فاقبلى ما يناسبك أنت وما يناسب ظروفك
الاجتماعية ومستواك الفكرى وما تستطيعين التعايش معه..فلتتروى وتعلمى أن
الزواج رزق ..ولا حيلة فى الرزق
ومن يتوكل على الله فهو حسبه,ان الله بالغ أمره,قد جعل الله لكل شىء قدرا

وبالطبع لا يجب أن ننسى صلاة الاستخارة التى نتخذها أسوة عن رسولنا الحبيب محمد(صلاة الله عليه وسلم)و

أخيرا
يجب التأكيد على نقطة فى غاية الأهمية: أنه اذا غاب أحد هذه العوامل(الدين
والقبول النفسى والتكافؤ الاجتماعى والفكرى )فان الزواج سيهدده الفشل, ولو
بعد حين, وهذا ما لا نتمناه

فالزواج ليس نزهة أو مغامرة قصيرة بل
هو بناء ورسالة ومسؤلية ..أول خطواتها هو الاختيار الصحيح .والله يا اختاه
لا زوزان ولا غوتمان الحل فى الاسلام واسمحيلى هدا من باب المناق

» الزواج الناجح
» بحار في أروع الكلمات للإمام علي بن ابي طالب‏ (ع) في كتمان الأسرار
» البنت التي لاتعرف تطبخ هل تصلح للزواج
» عشر رجال لا يصلحون للزواج.
» رولا سعد: فان دام لم يطلبني للزواج

صفحة 1 من اصل 1